我們不可能每天都很嗨的「哇！我又發現了一個新的自我！」
人不能每天都處在亢奮狀態，如果真的如此，對心臟會是很大的負荷，
這種人在演化的過程中，很容易就被淘汰了。
所以對方能給你的刺激是有限的，久而久之你就會習慣了。
人有好的東西就會習慣，那你該怎麼辦？
所以說，當你被開發了一部份潛力後，你就不要這個關係了？所以要很常換男女朋友？
我們學東西也不會學太久，讀個碩士也不過兩年，這樣關係有辦法持續嗎？
再來，後現代的人們有一種多元自我，那是不是每個自我都要完整開發？
所以要有不同的男朋友：逛街男朋友、讀書男朋友、打球男朋友？？？
（↑↑↑我真的有認真想過這個問題）
但問題還不是功利的問題，而是所帶來的害怕與焦慮：
有了要更多，沒了會很挫折。
我們的處境就像是在一個跑步機上，剛開始覺得自己有在跑步，不斷的擴張。
可是跑到最後就沒感覺了，而且不進則退。
對於西方來說，個人主義式的社會只要有前兩點就很完美了，
但是，我們要怎麼面對關係的這種處境？
我們不希望關係是功利的，但我們進入一段關係又不可能全無好處，
否則，我們為什麼要進入這關係？這變成了一個兩難。
所以，這幾天我一直在想要怎麼回答這個問題。
你知道為什麼人類的腦要那麼大嗎？因為要處理複雜的人際關係。
人也是很有趣的動物，我常常說：為什麼斑馬不會胃潰瘍？
照理講斑馬吃草，一下子可能有老虎，會吃的很不安心才是，
但反而有胃潰瘍的是我們而不是斑馬。
因為人有一個本領，就是沒發生的事也可以在那邊煩惱半天，壓力很大。
所以我說，聽演講不要壓力那麼大，一直記筆記，幹什麼呢？(這時我手停下來了)
這時A型性格的人就很容易得心血管疾病，輕鬆點。
睡一睡再起來聽也很好啊。
那回來，所以我想出了第三點。
沒錯。但我們不能一直是：我要什麼、我要什麼、我要什麼。
這樣的不斷擴張會很危險，所以關係在中期時要有個轉變，
就是：把注意力放在對方身上。
不再只是想：我能夠得到什麼。
在一段關係中，要怎麼要變得和諧?
大家都知道，我講一下達賴喇嘛這本〈快樂〉中有提到幾點：
慈悲；傾聽；同理；聆聽；感恩。有誰不知道的？
其實不用來聽演講。
只是我在想，這些東西有什麼共通點？
有什麼？都是「把注意力放在別人身上」。
測量你往後十年的婚姻的滿意度，準確率高達百分之九十四。
如果是你的話，要不要去測？如果是我，我不敢......
他的測驗就是，讓他們談對於另一半的負向情緒與正向情緒，並且做紀錄。
剛開始是假的吵架，後來越來越真，根本不需要實驗操作。
觀察的結果是：
吵架的本身不會破壞關係；
相反的，吵架是最誠實無欺的狀況，
有機會聽到真話，然後改善這段關係。
你也會有機會聽到真話並改善關係，但是你也會回應我吵架的內容。
於是，我們的注意力就變得狹窄了，只注意到吵架的內容，而不是背後的意義。
就像是：假如我今天看到一隻蛇，一定怕都來不及了；
我根本不會注意到背景好不好看，音樂好不好聽。
那時候我很緊張，我只注意到我在發抖這件事，
也覺得全世界的人都在注意我發抖這件事，然後就越不敢講話，然後就哭了。
在這邊也是一樣，當你生氣時，你只會注意到自己的不公平、委屈、憤怒
但卻不會注意到對方。
所以你會發現，大多數的吵架都沒有建設性，都只是以傷害人為目的。
我們對於負面情緒的感受能力非常強，根本不用辨識，連一點諷刺你都聽的出來
相反的，我們對於表達正面情緒，是有非常大的誤差的
好比要一個丈夫想要表達自己愛太太，丈夫可能去洗碗、帶小孩出去打球。
我們問太太：「感受到什麼了嗎？」
太太說：「蠻反常的，不知道他在幹什麼。」
問她說：「你有感覺他在表示愛嗎？」
她說：「沒有啊。」
(註：在這邊舉個例子，好人常常就是這樣。修電腦、幫忙做這做那的，對方都不知道。)
我們很少直接的讚美。有本書叫〈你的桶子有多滿〉。
很小的一本書，一下就看完了，這本書講的就是這個。
你對對方的行為是加水還是把他的水舀走？
其實就是你，你注意力是否有放在他身上？
只有當你注意力放在他身上，你才能察覺他要什麼。
什麼是慈悲？就是體驗他人的苦難，我們一起承受。
那心理諮詢用的技巧，說穿了，就是同理。
但「同理」是什麼？
如果我今天來演講，只是在想著我怎麼表演你會比較高興，那還是以我為出發點啊。
但是我今天用的是「去想你們的困境是什麼」來演講，
這個心態的一轉變就不一樣了。
而是想：他到底要說的是什麼？
（註：所以沒有什麼辭不辭窮、解不解決問題的部份。
重點不是你要說什麼，而是「你」在聽，你的注意力在他身上。)
還有，不能只是讚美，只說好話。
除了鼓勵外，還要提醒。
當然你六比一也不會怎麼樣，只是別忘了，除了鼓勵更要提醒。
呃...........我也不知道 沒有原因啦！
好啦！我想到原因了，就是我常會去書店，觀察現在的心理學的走向，
但很奇怪的，我在書店都是看到什麼「口技大全」、「讓他/她無法抵抗的三十種絕招」
、「性感帶搜密」之類的書，都是十分技巧性的。可是心理學不是這樣談的啊！
把房間佈置得像臥房，隔著一個單面鏡，後面擠滿研究生那樣。
並且在他們身上接上測量儀器，測量他們的高潮。
實驗分成四組，同性戀和異性戀，本身熟識（自己來報名）和本身不認識（實驗者配對）
─因為有人也想來做，只是沒有伴。
大家覺得哪一組效果最佳？？？
問了那麼多年，異性戀不認識都是第一名。
可能大家覺得比較刺激。
但結果並不是。結果是：
而是他們做了什麼。
我們要看的是歷程。
但很奇怪的是，異性都不太溝通的，都屬於默默耕耘型。
雖然看起來很賣力，但內心的焦慮卻是很大的。
或是「 ha ha here here Come on」。
有說總比沒說好。
當他們可以開自己玩笑、自我揭露，
兩人的焦慮就降低了。
所以我們可以從最後面開始看。
異性戀不熟識的，雙方不溝通；在行為中只看到事情、沒看到人。
所以都是男性主導，用性別刻版印象來行動。
但是到了最上面一層的是：看到了對方。
所以，其實在談性愛，也是在談關係。那只是親密關係的一種方式。
床上和床下其實是有共通之處的，就是在這關係中，你快不快樂。
就和你看他吃飯、逛街，也是一樣。
這是最重要的。即使是看似那麼生理層面的東西，也有心理因素從在。
好啦，最後還是歸納幾個重點，要不然你們會覺得沒學到什麼。
學著幫對方加水，鼓勵和提醒他。
但重點是有沒有努力在做這個努力。
然後，如果一段關係讓你覺得壓抑、萎縮，自己越來越不喜歡自己，
則要重新考慮一下這份關係是否值得。
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