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自我效能理論以及之前講的米開朗基羅效應，都有個最大的問題：習慣化。
我們不可能每天都很嗨的「哇！我又發現了一個新的自我！」
人不能每天都處在亢奮狀態，如果真的如此，對心臟會是很大的負荷，
這種人在演化的過程中，很容易就被淘汰了。
所以對方能給你的刺激是有限的，久而久之你就會習慣了。
人有好的東西就會習慣，那你該怎麼辦？
所以說，當你被開發了一部份潛力後，你就不要這個關係了？所以要很常換男女朋友？
我們學東西也不會學太久，讀個碩士也不過兩年，這樣關係有辦法持續嗎？
再來，後現代的人們有一種多元自我，那是不是每個自我都要完整開發？
所以要有不同的男朋友：逛街男朋友、讀書男朋友、打球男朋友？？？
（↑↑↑我真的有認真想過這個問題）
這樣的關係就會變得很功利，你每天都在被評價。
但問題還不是功利的問題，而是所帶來的害怕與焦慮：
有了要更多，沒了會很挫折。
但問題還不是功利的問題，而是所帶來的害怕與焦慮：
有了要更多，沒了會很挫折。
我們的處境就像是在一個跑步機上，剛開始覺得自己有在跑步，不斷的擴張。
可是跑到最後就沒感覺了，而且不進則退。
對於西方來說，個人主義式的社會只要有前兩點就很完美了，
但是，我們要怎麼面對關係的這種處境？
我們不希望關係是功利的，但我們進入一段關係又不可能全無好處，
否則，我們為什麼要進入這關係？這變成了一個兩難。
所以，這幾天我一直在想要怎麼回答這個問題。
人際關係一定有他自己的好處，否則我們演化過程中不會留下來。
你知道為什麼人類的腦要那麼大嗎？因為要處理複雜的人際關係。
人也是很有趣的動物，我常常說：為什麼斑馬不會胃潰瘍？
照理講斑馬吃草，一下子可能有老虎，會吃的很不安心才是，
但反而有胃潰瘍的是我們而不是斑馬。
因為人有一個本領，就是沒發生的事也可以在那邊煩惱半天，壓力很大。
你知道為什麼人類的腦要那麼大嗎？因為要處理複雜的人際關係。
人也是很有趣的動物，我常常說：為什麼斑馬不會胃潰瘍？
照理講斑馬吃草，一下子可能有老虎，會吃的很不安心才是，
但反而有胃潰瘍的是我們而不是斑馬。
因為人有一個本領，就是沒發生的事也可以在那邊煩惱半天，壓力很大。
所以我說，聽演講不要壓力那麼大，一直記筆記，幹什麼呢？(這時我手停下來了)
這時A型性格的人就很容易得心血管疾病，輕鬆點。
睡一睡再起來聽也很好啊。
那回來，所以我想出了第三點。
愛他才能夠愛自己
在一段關係中，要怎麼要變得和諧?
大家都知道，我講一下達賴喇嘛這本〈快樂〉中有提到幾點：
慈悲；傾聽；同理；聆聽；感恩。有誰不知道的？
其實不用來聽演講。
只是我在想，這些東西有什麼共通點？
有什麼？都是「把注意力放在別人身上」。
他的測驗就是，讓他們談對於另一半的負向情緒與正向情緒，並且做紀錄。
剛開始是假的吵架，後來越來越真，根本不需要實驗操作。
觀察的結果是：
吵架的本身不會破壞關係；
相反的，吵架是最誠實無欺的狀況，
有機會聽到真話，然後改善這段關係。
你也會有機會聽到真話並改善關係，但是你也會回應我吵架的內容。
於是，我們的注意力就變得狹窄了，只注意到吵架的內容，而不是背後的意義。
就像是：假如我今天看到一隻蛇，一定怕都來不及了；
我根本不會注意到背景好不好看，音樂好不好聽。
在這邊也是一樣，當你生氣時，你只會注意到自己的不公平、委屈、憤怒
但卻不會注意到對方。
所以你會發現，大多數的吵架都沒有建設性，都只是以傷害人為目的。
我們對於負面情緒的感受能力非常強，根本不用辨識，連一點諷刺你都聽的出來
相反的，我們對於表達正面情緒，是有非常大的誤差的
好比要一個丈夫想要表達自己愛太太，丈夫可能去洗碗、帶小孩出去打球。
我們問太太：「感受到什麼了嗎？」
太太說：「蠻反常的，不知道他在幹什麼。」
問她說：「你有感覺他在表示愛嗎？」
她說：「沒有啊。」
(註：在這邊舉個例子，好人常常就是這樣。修電腦、幫忙做這做那的，對方都不知道。)
我們很少直接的讚美。有本書叫〈你的桶子有多滿〉。
很小的一本書，一下就看完了，這本書講的就是這個。
你對對方的行為是加水還是把他的水舀走？
什麼是慈悲？就是體驗他人的苦難，我們一起承受。
那心理諮詢用的技巧，說穿了，就是同理。
但「同理」是什麼？
如果我今天來演講，只是在想著我怎麼表演你會比較高興，那還是以我為出發點啊。
但是我今天用的是「去想你們的困境是什麼」來演講，
這個心態的一轉變就不一樣了。
還有，不能只是讚美，只說好話。
除了鼓勵外，還要提醒。
當然你六比一也不會怎麼樣，只是別忘了，除了鼓勵更要提醒。
呃...........我也不知道 沒有原因啦！
好啦！我想到原因了，就是我常會去書店，觀察現在的心理學的走向，
但很奇怪的，我在書店都是看到什麼「口技大全」、「讓他/她無法抵抗的三十種絕招」
、「性感帶搜密」之類的書，都是十分技巧性的。可是心理學不是這樣談的啊！
大家覺得哪一組效果最佳？？？
問了那麼多年，異性戀不認識都是第一名。
可能大家覺得比較刺激。
但結果並不是。結果是：
所以我們可以從最後面開始看。
異性戀不熟識的，雙方不溝通；在行為中只看到事情、沒看到人。
所以都是男性主導，用性別刻版印象來行動。
但是到了最上面一層的是：看到了對方。
所以，其實在談性愛，也是在談關係。那只是親密關係的一種方式。
床上和床下其實是有共通之處的，就是在這關係中，你快不快樂。
就和你看他吃飯、逛街，也是一樣。
這是最重要的。即使是看似那麼生理層面的東西，也有心理因素從在。
好啦，最後還是歸納幾個重點，要不然你們會覺得沒學到什麼。
學著幫對方加水，鼓勵和提醒他。
然後，如果一段關係讓你覺得壓抑、萎縮，自己越來越不喜歡自己，
則要重新考慮一下這份關係是否值得。
在關係中，一開始我們當然是要讓自己變成更好的人。
沒錯。但我們不能一直是：我要什麼、我要什麼、我要什麼。
這樣的不斷擴張會很危險，所以關係在中期時要有個轉變，
就是：把注意力放在對方身上。
不再只是想：我能夠得到什麼。
沒錯。但我們不能一直是：我要什麼、我要什麼、我要什麼。
這樣的不斷擴張會很危險，所以關係在中期時要有個轉變，
就是：把注意力放在對方身上。
不再只是想：我能夠得到什麼。
在一段關係中，要怎麼要變得和諧?
大家都知道，我講一下達賴喇嘛這本〈快樂〉中有提到幾點：
慈悲；傾聽；同理；聆聽；感恩。有誰不知道的？
其實不用來聽演講。
只是我在想，這些東西有什麼共通點？
有什麼？都是「把注意力放在別人身上」。
曾經有個心理學家做了一個婚姻滿意度的測試，只要１５分鐘。
測量你往後十年的婚姻的滿意度，準確率高達百分之九十四。
如果是你的話，要不要去測？如果是我，我不敢......
測量你往後十年的婚姻的滿意度，準確率高達百分之九十四。
如果是你的話，要不要去測？如果是我，我不敢......
他的測驗就是，讓他們談對於另一半的負向情緒與正向情緒，並且做紀錄。
剛開始是假的吵架，後來越來越真，根本不需要實驗操作。
觀察的結果是：
吵架的本身不會破壞關係；
相反的，吵架是最誠實無欺的狀況，
有機會聽到真話，然後改善這段關係。
你也會有機會聽到真話並改善關係，但是你也會回應我吵架的內容。
於是，我們的注意力就變得狹窄了，只注意到吵架的內容，而不是背後的意義。
就像是：假如我今天看到一隻蛇，一定怕都來不及了；
我根本不會注意到背景好不好看，音樂好不好聽。
還有一個例子：我第一次演講是在小學的時候，
那時候我很緊張，我只注意到我在發抖這件事，
也覺得全世界的人都在注意我發抖這件事，然後就越不敢講話，然後就哭了。
那時候我很緊張，我只注意到我在發抖這件事，
也覺得全世界的人都在注意我發抖這件事，然後就越不敢講話，然後就哭了。
在這邊也是一樣，當你生氣時，你只會注意到自己的不公平、委屈、憤怒
但卻不會注意到對方。
所以你會發現，大多數的吵架都沒有建設性，都只是以傷害人為目的。
我們對於負面情緒的感受能力非常強，根本不用辨識，連一點諷刺你都聽的出來
相反的，我們對於表達正面情緒，是有非常大的誤差的
我所傳達的「我愛你、我快樂」的感覺，對方不見得能感受到。
好比要一個丈夫想要表達自己愛太太，丈夫可能去洗碗、帶小孩出去打球。
我們問太太：「感受到什麼了嗎？」
太太說：「蠻反常的，不知道他在幹什麼。」
問她說：「你有感覺他在表示愛嗎？」
她說：「沒有啊。」
(註：在這邊舉個例子，好人常常就是這樣。修電腦、幫忙做這做那的，對方都不知道。)
我們很少直接的讚美。有本書叫〈你的桶子有多滿〉。
很小的一本書，一下就看完了，這本書講的就是這個。
你對對方的行為是加水還是把他的水舀走？
那如何才能夠讓對方接收到你的正面訊息？
其實就是你，你注意力是否有放在他身上？
只有當你注意力放在他身上，你才能察覺他要什麼。
其實就是你，你注意力是否有放在他身上？
只有當你注意力放在他身上，你才能察覺他要什麼。
什麼是慈悲？就是體驗他人的苦難，我們一起承受。
那心理諮詢用的技巧，說穿了，就是同理。
但「同理」是什麼？
如果我今天來演講，只是在想著我怎麼表演你會比較高興，那還是以我為出發點啊。
但是我今天用的是「去想你們的困境是什麼」來演講，
這個心態的一轉變就不一樣了。
就像聽別人講話一樣，你不是在想：我要回應什麼？
而是想：他到底要說的是什麼？
（註：所以沒有什麼辭不辭窮、解不解決問題的部份。
重點不是你要說什麼，而是「你」在聽，你的注意力在他身上。)
而是想：他到底要說的是什麼？
（註：所以沒有什麼辭不辭窮、解不解決問題的部份。
重點不是你要說什麼，而是「你」在聽，你的注意力在他身上。)
還有，不能只是讚美，只說好話。
除了鼓勵外，還要提醒。
當然你六比一也不會怎麼樣，只是別忘了，除了鼓勵更要提醒。
最後舉一個我常舉的例子，為什麼常常舉呢？
呃...........我也不知道 沒有原因啦！
好啦！我想到原因了，就是我常會去書店，觀察現在的心理學的走向，
但很奇怪的，我在書店都是看到什麼「口技大全」、「讓他/她無法抵抗的三十種絕招」
、「性感帶搜密」之類的書，都是十分技巧性的。可是心理學不是這樣談的啊！
有個心理學家做了個性滿意度的測驗，方式是找人來做愛。
把房間佈置得像臥房，隔著一個單面鏡，後面擠滿研究生那樣。
並且在他們身上接上測量儀器，測量他們的高潮。
實驗分成四組，同性戀和異性戀，本身熟識（自己來報名）和本身不認識（實驗者配對）
─因為有人也想來做，只是沒有伴。
把房間佈置得像臥房，隔著一個單面鏡，後面擠滿研究生那樣。
並且在他們身上接上測量儀器，測量他們的高潮。
實驗分成四組，同性戀和異性戀，本身熟識（自己來報名）和本身不認識（實驗者配對）
─因為有人也想來做，只是沒有伴。
大家覺得哪一組效果最佳？？？
問了那麼多年，異性戀不認識都是第一名。
可能大家覺得比較刺激。
但結果並不是。結果是：
同性戀熟識 > 同性戀不認識 > 異性戀熟識 > 異性不認識
這個結果並不是說同性戀會怎麼樣。這也不是你想換、你要學就可以的，
而是他們做了什麼。
我們要看的是歷程。
而是他們做了什麼。
我們要看的是歷程。
實驗結果發現，他們和彼此說很多很多的話來降低焦慮。
照理說，男女生理構造不太一樣，應該要多溝通。
但很奇怪的是，異性都不太溝通的，都屬於默默耕耘型。
雖然看起來很賣力，但內心的焦慮卻是很大的。
但很奇怪的是，異性都不太溝通的，都屬於默默耕耘型。
雖然看起來很賣力，但內心的焦慮卻是很大的。
第二名的會講「Is it good」、「Let's do it」、
或是「 ha ha here here Come on」。
有說總比沒說好。
或是「 ha ha here here Come on」。
有說總比沒說好。
但是第一名的會說：「那麼多人在看，真的不知道怎麼做耶？！」
當他們可以開自己玩笑、自我揭露，
兩人的焦慮就降低了。
當他們可以開自己玩笑、自我揭露，
兩人的焦慮就降低了。
所以我們可以從最後面開始看。
異性戀不熟識的，雙方不溝通；在行為中只看到事情、沒看到人。
所以都是男性主導，用性別刻版印象來行動。
再往上一層是：有看到人了，但是都是想要自己表現，不想要漏氣。
但是到了最上面一層的是：看到了對方。
所以，其實在談性愛，也是在談關係。那只是親密關係的一種方式。
床上和床下其實是有共通之處的，就是在這關係中，你快不快樂。
就和你看他吃飯、逛街，也是一樣。
這是最重要的。即使是看似那麼生理層面的東西，也有心理因素從在。
好啦，最後還是歸納幾個重點，要不然你們會覺得沒學到什麼。
三點分享：
第一、在這段關係中能夠自我成長。
第二、這段關係使你有動機，想要成為更好的人。
第三、在這段關係中你會很自在。
學著幫對方加水，鼓勵和提醒他。
把自己的注意力轉移到對方身上，很難，沒錯。
但重點是有沒有努力在做這個努力。
但重點是有沒有努力在做這個努力。
然後，如果一段關係讓你覺得壓抑、萎縮，自己越來越不喜歡自己，
則要重新考慮一下這份關係是否值得。
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